经典成人笑话大全
1、有位男生看著沖水中的馬桶,喃喃自語: : : "孩子,不是爸爸不要你..."
立射時,想想看,"您正掌握著人類的未來"
老師的關懷:"工具用完之後,記得放回原處"
2、激情之後
激情之後，我起身從褲兜中掏出一顆香煙，但卻找不到打火機，於是我問那女孩身邊有火嗎。
"第一個抽屜裏好像有火柴。"女孩回答。
我打開床頭櫃的抽屜，看到一個火柴盒，火柴盒的下面有一張陌生男人的照片，我覺得很奇怪，於是好奇地問："他是你丈夫？"
"當然不是，傻瓜！"女孩依偎在我身邊。
"那是你男朋友？"我接著問。
"不，也不是！"女孩一邊回答，一邊輕吮著我的耳朵。
"那，這會是誰？"我充滿疑惑地問。
"那就是手術之前的我。。。。。"
3、车祸
大帅哥忠欣开了一部新跑车,很拉风的载着女友小昕去飙车.
风驰电逝的飙在高速公路上,忠欣心中好不得意,忽然,(ㄍ一)--碰!忠欣的新跑车撞上了旁边的路障,掉进坑洞里去了.
警察赶到现场时,很庆幸的发现,忠欣因为系了安全带,所以仍然坐在驾驶座上;但是,他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血,而且他还鬼叫个不停.
[别叫了,大哥,还好你系了安全带,否则,很可能会像邻座的女人一样,从车窗飞出去呢!你该好好感谢上帝才是.]
[呜....警察先生, ]忠欣哭丧着脸说,[你别开玩笑了,难道你没看那女人手中握着什麽东西吗?]
4、应到和实到的关系
小明在吃晚饭时，突然问爸爸一个问题：「爸爸，阴道和食道有什麽差别啊？」
爸爸心想：「嗯，虽然有些难为情，不过这不失为一个性教育的好机会。」
於是他就竭尽所能地解释给小明听。
但是爸爸很纳闷，才八岁的小明是从那听来这些的，於是就问小明。
小明回答说：「早上朝会的时候，老师教我们把应到和实到的人数报告给他呀。」
5、扁桃腺发炎
有一个水手远航归来，实在是憋太久了，看到老婆就往她身上扑。
老婆刚刚和情夫温存过了，实在是意兴阑珊。
於是老婆说了：「不行啦！人家今天那个来了。」
水手很是扫兴．．．
过了一会，他又兴致勃勃地，想把老婆的身体翻过来。
这时老婆说道：「不行！不行！最近天气热，火气大，人家痔疮的毛病又犯了啦！」
水手生气的打了老婆一巴掌，说道：「贱人！如果你敢说你有扁桃腺发炎的话，我就一脚把你踢出门去。」
6、意外翻车
有一个男的开着跑车载着他的女朋友。
女的向男的说：「如果你把车开到一百五，我就把全身衣服脱光。」
男：「那有什麽问题！」
说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。
但是因为车速太快，结果就意外翻车了。
男的被卡在车子里出不来，於是是就叫他女朋友赶快去求救。
女：「可是我没有穿衣服耶！！」
男：「那我借你一只鞋子，你遮在重点部位。」
於是他女朋友就把鞋子遮在重点部位去附近求救。
她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：
「赶．．快．．救救我．．男朋友，他．．卡．．卡在里面出不来！！」
小弟看着那只鞋子，叹了口气说道：
「唉，你男朋友陷得太深，这我也没办法．．．」
7、长幼之分
一个 60岁的人走进一家药房问柜台小姐.
"你这儿有保险套吗?"
"当然." "你要多大的 ?"
"我不太确定 ."
"这样子,让我来确定一下."
她说着,走出柜台, 拉开他裤子的拉 ,检查 了一会儿後, 拿起麦克风．"柜台这里须要一盒持大号的保险套."
一会儿後, 一个30岁的人走到这柜台前.
"你们卖保险套吗?"
"有的." "你要什麽尺寸的 ?"
"这个嘛，我不知道."
"没关系，让我确定一下."
她同样拉开他裤子的拉 , 一阵检查後, 拿起麦克风. "柜台这里须要一盒大号保险套."
又过一阵子, 一个16岁的男孩来到这家店.
"嘿，你们卖保险套吧 ?"
他问柜台的小姐.
"有啊，" 她说. "要多大的 ?"
"我不清楚耶" 他回答．
" 没关系, 让我看看." 她拉开他的拉链也是一阵检查後,拿起麦克风."柜台这里须要清洗, 快！"
8、送货员
阿土是个蛋糕店的送货员.
某天他送完货回来脸上, 带着一个掌印.老板阿ㄆㄧㄚ\就问说: "怎麽了? 脸上卦彩?"
阿土就说: "那个女客户的奶奶生日啊, 可是我送去後啊, 就忘了她奶奶的年纪啊. 我就问那个女的一句话... 结果就 "啪"!"
阿ㄆㄧㄚ\就问: "那有人这样的, 你说了什麽了?"
阿土就说:"我就问她啊... 你奶奶多大啊? 就被....
9、这是手表
一个半老徐娘，因欲求无法满足，於是便到星期五餐厅去找牛郎出场，为她作特别的服务。那个牛郎禁不起性饥渴徐娘的需索，很快便丢兵卸甲、败下阵来，过不了半小时，又应付了徐娘再一次的要求，差点累得喘不过气来。谁知那位半老徐娘又要求第叁次特别服务。牛郎无法重振雄风，只得答应对方效口舌之劳，应用手指施以重点按摩。开始的时候，她颇为享受牛郎的服务，一直闭着眼睛，一面不断地叫他在深入一点，突然，她大叫一声：「喂！你弄痛我了，还不把手上的戒指拿掉?」牛郎苦笑道：「小姐，我没戴戒指，这是手表啊!」
10、在銀行排隊時
有一天下午某女在銀行排隊時, 她剛學會走路的小孩按奈不住開始亂跑。
其他的客戶露出厭煩和憎惡的表情後, 某女抓住她並告訴她如果他不"立刻"乖一點的話,就要處罰她。令某女我震驚的是她瞪著某女用威胁的口氣說："如你不"立刻"放開我的話, 我要告訴爺爺昨晚看妳親爸爸的雞雞。"
她的回答突然使周圍陷入一片死寂。連銀行的出纳員都停下工作。
某女重整僅存的尊嚴將女兒拖出銀行。
當某女關門的最後一件事是聽見一陣大笑聲。
11、一位胖男子走进号称保证 3 天减掉 20 公斤,否则退钱的瘦身机构, 问清楚保证内容后,胖男子便签下合约,并且预约隔天开始减肥课程.
隔天, 美丽的职员带领胖男子到一间大房间,里头有位一丝不挂的黑发美女, 脖子上挂了张牌子:抓到我玩 3 次 !
美色当前, 胖男子当然绕著房间一路追赶美女,跑了好一阵子终于逮到了黑发美女, 顺利的玩了 3 次. 第 1天, 他减掉了 4 公斤 !
第 2 天, 美丽的职员又带领胖男子到另一间更大的房间,里头有位一丝不挂的金发美女, 脖子上挂了张牌子:抓到我玩 5 次 !
有了昨天的愉快经验, 胖男子自然更加努力追赶,也是一阵追逐之后很顺利的玩了 5 次. 第 2 天, 他又减了 6公斤 !
到了第 3 天, 胖男子心想:不论今天的美女多么妖艳动人, 我就是不跑, 等你退钱,嘿嘿嘿嘿...
美丽的职员今天带他到一间小房间,胖男子正在狐疑怎么换成小房间了,只见到房内有一只母猩猩, 脖子上挂了张牌子:被我抓到玩 10 次 !!!!
12、话说赤壁之战时,曹操挥军南下,在赤壁遇到孙刘联军,曹操有个不为历史记载的妹妹,叫做曹澡,曹操素知其妹文才极佳,便派她去做第一场的"文斗".孙刘方面,派出大老粗张飞来混乱敌人,因此张飞和曹澡就隔着长江面对面文斗起来,曹澡先比一个"一",张飞比一个"三";曹澡画一个大圆,张飞画一条长长的"一"；曹澡用手在肚子上摸了摸，张飞却拍了拍就走,留下曹澡在那边满脸沮丧。
各自回营之後，曹操问起，曹澡说：「我说大哥一个人万夫莫敌，他却说他们三人同心协力，更胜大哥一筹；我说大哥掌北部一大片地方，他却说难跨长江天险；我说大哥满腹经论，他却说是狗屁文章。
张飞回营之後反倒开心的去见刘备，说：「那娘们跟我比那会子事，说她一次可做一小时，我说我能做三小时；她说她那个洞很大，我说我那根也不小啊；她惊讶的说她会被弄得大肚子的，我就说我赶快拍拍ㄌㄠ\跑啊!!!」
话说:曹丕迫曹植七步成诗。植:煮豆.........,本是同根生,相煎何太急。太屎公曰:这个"根"字写得好!
13、在咖啡间，三个女店员在讨论，如果一个人在遭遇海难后，愿意和哪一种男人生活在荒岛上。
"我愿意和一个很会谈天的人。"第一个说。
"是不错，"第二个说，"可是我愿意和一个会打猎和烹饪的男人在一起。"
第三个笑着说："我要和一个妇产科医生在一起。"
14、马小弟上幼稚园，老师考他算术：「3加3等於多少？」
马小弟摊出10指数了数，回答道：「6」
老师又问：「4加4等於多少？」
马小弟又数了数指头：「8」
老师说道：「不行，要用心算，把两手放进囗袋，现在再问你，5加5等於多少？」
马小弟算了半天，两只手还是在囗袋里计数着。
过了许久，终於．．．答案出来了！！
只见马小弟说道：「11」
15、学生：「为什麽怀孕到八九个月时．．最好不要那个呢？？」 老师：「其实是也可以．．不过．．．」 学生：「？？」
老师：「如果你们不怕突然有只［小手］抓住你们那个的话．．．」
16、有一天，太监正在想，皇上的每一件事都这麽的隆重．．．为何只有上厕所不隆重呢？於是，太监决定隆重一下。
有一天，皇上进茅厕，太监便说：「奏乐，掀龙袍，抬龙根，撒龙尿，抖龙头，关龙袍。」
不久後，皇后便也想隆重一下，太监答应，於是皇后便进了茅厕。
太监高喊着：「奏乐，掀凤袍，开凤眼，撒凤尿，关凤眼。」
17、小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。 某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。
吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。 (用台语对答) 美：「阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？」
婆：「材料珍贵，一个月只能卖几天。」 美：「哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？」 婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。」
18、间豪华饭店门外摆了一个牌子：
"香吻待售，价格面谈。"
有个路人很好奇地走进门问接待员：
"小姐，价格的制订，是从时间的长久来估量，还是从吻的深浅来区分呢？"
"先生，你误会了，我们是以吻的位置来估量的。"
19、一对老处女严谨地生活在一起，她们从不跟男人作超过一分钟的交谈，不坐男人坐过的椅子，即使是她们养的一只母狗也是如此，从不踏出大门一步。
后来她们其中一个结婚了，在度蜜月的期间，另一位老处女在家里一直担心她的同伴，不晓得会在新婚之夜发生什么样的问题。结果，一星期后，她收到结婚同伴寄来的谢卡上面写着："明天开始带狗出去散步吧！对你和它都将受益非浅。"
20、有一学生十分顽劣不敏，于是老师罚他跪地，并且题了一句诗，对学生说："如果你对上下句，就可以免跪，否则只好一直跪下去。"老师的诗是："今日学生头叩地。"学生略想了想，不慌不忙地接着说："昨夜师母脚朝天！"老师哭笑不得。
21、新婚阶段的丁小姐问老医生：
"医生，我有一件事想要请教你。"她不好意思他说。
"男人那玩意儿的前端部分，正确的说叫啥？"
老医生回答："普通叫龟头。"
"那么，离龟头30公分后方的两个圆东西叫什么？"小姐又问。
"在30公分后方的东西吗？"老医生瞪着丁小姐，"我虽然不知道，你老公是何种人的体格，但是我把那种东西叫做。"
22、有个人希望有胡子以增加男性的越力，于是便找整形医生替他人工移植。
第一次医生用头发移植，结果他的反应是：虽然不错，但总会因头皮屑而发痒；于是医生改用腋下毛替他移植，可是他还是不舒服，因为有狐臭；医生只好改用男性下体的毛发来代替，结果没想到他每次看美女，舌头就会变硬，并且自动伸出来；最后医生不得不用女性的下体毛发试试看。
结果，此君告诉医生说："好是好，可是每个月都会流一次鼻血！"
23、夫妇夜里睡觉时，妻子想行鱼水之欢，偏她丈夫想睡了，于是辗翻身来打扰丈夫，她丈夫问她怎么还不睡？妻子说；"有跳蚤叮人。"于是丈夫体会她的意思，与她行房，次日早晨醒来，丈夫手握着阳具若有所思的说："我与他相处了一辈子，竟不知道他有如此的本事。"妻子说："什么本事？"丈夫回答："会捉跳蚤。"
24、有個女孩去看婦產科.... 醫生: 小姐,恭喜妳懷孕了,也請妳轉告妳丈夫,恭喜他要當
爸爸....小姐:醫生,我還沒結婚耶... 小姐: 醫生,我也沒有男朋友耶.... 醫生: 這?
影?..那妳告訴妳的雙親說,第二個耶蘇要誕生了....
25、一日，黄夏留教授稀里糊涂被俩同事拽到礼堂，台下观众欢呼让老黄来一个节目。老
黄问清是计划生育表彰会，就来了个儿歌新唱∶"路边有个避孕套，路边有个避孕
套，避孕套妹妹上学看见了，看见了，看见了，看见了避孕套虽然薄，计划生育少不
了.捡起来，瞧一瞧，擦擦干净多么好送给工人叔叔，把它装在鸡鸡上，嘿阿姨放心我们拍手笑"
26、闲聊中.....
某甲：『昨晚我与女朋友那个那个了之後，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这是什麽意思？』某乙：『嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧』某丙笑说：『哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。』
27、缩头乌龟
老赵随着旅行团到菲律宾的苏比克湾赌博，赢了六百美元，他高兴的找一个应召女郎来快乐一下，当他们办完事后，老赵慷慨爽快的付她一百美元。应召女郎兴奋地说："哇！棒透了！你真会搞，再来一次好吗？这次兔费。""真的？太好了！"于是，老赵再次振作精神，彼此又享受美好的一次。"你实在太能干了，求求你再来一次吧！这次我付你一百美元。"女郎要求道。老赵一听，想振作精神再来一次，奈何欲振乏力，看着自己那个不中用的东西，软叮当的吊在那儿。他无奈地说："没用的东西，要付钱就凶猛无比，有钱赚时却像缩头乌龟。"
28、体面
有一个花花公子娶了一个乡下女孩..新婚之夜,新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊...婆婆:你们到底发生了什麽事呀??新娘:ㄜ...我不知道呀他叫我吃...我想用手抓东西来吃不礼貌就去厨房拿筷子咩...可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗、不体面所以我换了一副刀叉...
29、功力
某日,一樵夫在深山中偶遇一苦行僧,便与其闲聊起来...樵夫:"不知大师在此清修多少时日了?"僧人:"约有三十个年头了.."樵夫:"大师清修如此,不知一个月仍会动情几次?"僧人:"贫僧功力尚浅,一个月仍会动情三次.."樵夫:"大师果然已非凡人,在下佩服佩服!!"僧人:"那里那里!!一次十天而已.."
30、蜂蜜
有一个人从小有个坏习惯，撒尿的时候要对着一个洞才能撒得出来，一天，他对着一个洞树撒尿，谁知道洞里飞出一群蜜蜂，把他的小弟弟针得红肿，痛的呱呱叫，以后他再也不敢对着洞撒尿了．到了他结 洞房的时候，他老婆把衣服都脱了，但他动也不动．＂老公，来嘛，春宵一刻呀＂＂不，我怕．＂＂怕？怕什么．＂＂怕你那里有蜜蜂＂＂傻瓜，我这里没有蜜蜂，不信你用手来摸摸＂．他摸了后跳了起来指着他老婆大声骂道＂你他妈骗我，还说没有蜜蜂，你看，我摸到一手的蜂蜜＂．
31、伪装术
一天,班长收到一个通知,说下午有长官要来测验新兵的伪装术..:班长知道了很紧张,赶紧嘱咐部下..::下午有长官要来检验各位的伪装术,听好了,到时能藏就藏...:要是到时哪个格老子王八害虫被长官发现..你..你们就见不到明天:的太阳啦...:到了下午,长官果然如期到达...班长吩咐部队立即前往各地躲去..:约过了半小时,长官出来巡视....找了很久果然都没有发现半只人影...:长官很佩服班长的领导正要回身表扬时,好死不死正好一位新兵从长官:头上的树上掉下来.....:长官叹了囗气对班长说:真是可惜....!!接着就慢慢离开了..:等到长官走远後,班长把大夥叫出来.可想而知班长目前非常生气..:当着大家的面指责刚才那位新兵..::你..你..你是怎麽搅的..怎麽好死不死刚好掉了下来..你把我的话:当耳边风呀...你这害虫..倒是给我说说理由..不然你这死老百姓:就死定啦.......::报告长官...我..我也是不得已的呀...你不知呀..刚才有一只好大的:蛇从我的身上爬过去咧..我都不敢出声说...我忍到了最後呀....:有一对松鼠夫妇爬进我的裤管里呀...我还是都不敢出声说......:他们在我裤裆内窜来窜去..最後我竟听到那只母的松鼠对公松鼠说..::honey..你要吃左边那颗还是右边那颗呀...
32、腊油小蔡（菜）】：老翁年逾花甲，妻子正值妙龄，每逢行事，翁不能举之阳物，妻芳心难挨。家有一仆，年轻姓蔡。这一日老翁出门，妻唤小蔡至房中，暂解饥渴。哪知小蔡未经女色，拙手拙脚，妻子着急地说："你赶快将罐内油抹上。"小蔡连忙去抹油，慌乱中意将醋抹上了，又酸又涩，妻子甚急，催小蔡去抹油。小蔡另抹清油些许，两人畅美难言。那少妻舒服到极乐之时，不觉大呼道："好小蔡，好小蔡！"老翁回来，走到窗前，听见房中连呼小蔡，便问："我不在家，是谁在这里吃早饭？"说着椎门而入，一看便骂："你们俩做的好事，我问你小蔡哪样好？"少妻答日："小菜怎么不好，又有油，又有醋
33、某气象播报员:今天天气晴时多云偶阵雨;北部地区阴晴不定出门恐遇大雷雨;北部朋友出门请别忘了携带雨具.中南部地区阳光高照紫外线指数偏高;外出时恐有晒伤之虞; 出门时请带阳具.........
34、个女人趁先生上班时偷偷与情人混。有天两人在床上，女人听到 她先生车子回来的声音.
她焦急的叫她的情人： "赶快拿着你的衣服,跳窗户吧." 他的情人一看： "外头下大雨你叫我跳出去?" "我先生如果逮到我们两 个,我们必死无疑。"女人叫道。
她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中。他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。
有个选手问他： "你习惯裸奔吗?"他喘着气的回答说:"
是啊，这样一来 你可感觉到风轻拂过你的肌肤."
另个选手又问这个裸奔的男子："你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗?"
他有点透不过气来的回答,"是啊,这样一来, 比赛完我就可穿上衣服,开车回家."
那人又问说:"你通常都带着保险套跑步吗?"
裸体男子说:"只有在下雨的时候才戴".
35、"摆脱忧郁，"心理医生嘱咐病人，"让热情充满你每天的生活， 热情满怀地起床，上班。总之，热情地去做每一件事。" 一周以后病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是否遵医嘱做了。 "这正是问题所在，"病人答道，"我满怀热情地起床、吃饭、然后热情与妻子吻别...... 以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。"
36、某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。教授问大家一个问题：「为什么男"上面"是一个田字呢？」 「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？ 阿芳，你来回答看看。」 阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说： 「男人下面没有力还能叫男人吗？」
37、一皇帝出巡多年返京，忽闻一皇妃生子，心想：我在外这么久，她还会怀孕生子？准是身旁太监所为。于是大怒，召集所有太监，并令他们排队报数。（太监的细声）１，２，３，......，9（粗声）。
不用报了，皇上说，把那个9关进死牢，明天问斩。
夜过三更，那皇妃怀抱婴儿偷入死牢，对9说：我已买通牢役，咱俩快逃，到一个谁也找不到的地方过幸福生活。9说：来不及了，已经晚了。（细声）
38、话说在成功岭上的有一天......值星班长带着大专女兵在精神答数: 班长:看我们的队伍 女兵:雄壮威武 班长:听我们的歌声 女兵:响彻云霄 班长:用我们的身体女兵:赚取外汇 班长:用我们的大腿 女兵:夹死共匪
39、一日与一外国朋友去馆子吃水饺
漂亮的服务小姐前来询问.
朋友总是不放过任何练习汉语的机会,
抢着说,"睡觉"多少钱?
小姐大窘,既而十分生气,
我赶忙解释,他是问水饺多少钱.
.....
饺子端上来,我问他要不要芥茉.
他又招来小姐,请问有没有"节目"（芥末）啊?
小姐爽快的说,"有啊,您想要点什么样的节目啊?"
"就是那种黄色的啦..."
#@$#@$#%^&*^!
40、秘书小姐问老板："你要我一字不漏的记下来吗？"老板粗声粗气的回答："刚才说过了，你没听懂吗？现在给我坐好，一字不漏的记下来！"
一小时后，信打好了，内容如下：
王经理：他妈的，这家伙的字怎麽这麽难看！也不知道叫秘书打个字！来信知悉。您要购买的零件，喂，小李，生生汽车厂要的零件是多少钱？哦！两仟元？好的，经本公司会计部核算，计为两仟伍佰元整，哼！这多出来五佰元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能很快接到您的订单。好了，你可以起了，你还还真不是普通的重，坐得我两腿发麻！
41、有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一惊， 连忙叫道：「喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不 是治疗那种东东的！」
「我没搞错啊！」年轻人痛苦的说： 「可是医生，有一科牙齿镶在里面]
42、老张一直在交通部门负责发放驾驶执照，退休以后在居委会发挥余热，帮忙办理结婚证。没想到上班没几天，群众意见倒不少。居委会主任向老张了解情况，老张挠着头说："都是咱不好，办驾驶证惯了，有人来办证，我总爱问，是准备搞营运，还是想过过瘾。"
43、少男少女交谈着......
少男："如果我紧紧地靠在你的身上，你会怎么办？"
少女："我会反抗！"
少男："如果我伸手抱你的腰，你会是怎么样？"
少女："我当然也会反抗！"
少男："假如我要强吻你，你又会怎样？"
少女："当然......我还要反抗。"
少男："如果我要......"
少女："你有完没完呀！难道你还不知道，女人的力量毕竟
是有限的吗
44、老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着——
"我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷感'。"
老婆也回送老公一块墓牌——
"我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬'起来。"
45、有位军属大大，一次不在意地穿着丈夫的军服上了街，结果被宪兵纠察逮住，质问她为什么盗用"军用品"？这位太太心平气和地回答说：我并没有盗用，因为我本身就是军用品呀！"
46、有一人纵情酒色，卧病在床，医生诊断以后，对他说；"这是所谓‘酒色过度，正如双斧伐枯树'，今后宜切戒之。"他的妻子在旁边白了医生一眼，医生顿时感到不安，因而转口说道："即不能戒色，也须戒酒。"病人辩道："色害甚于酒，宜先戒之才是。"其妻顿脚道："看你这脾气！医生的话不听，你这病怎么得好？"
47、从前，有一绅士常常在昏暗的夜晚溜到情妇那儿拜周公之礼。他们有一默契，当他到她门口时，学着小狗儿吠叫，她便开门让他进来。
有一晚，一个年轻人，他常常看到这家伙在黑夜散步，决定跟踪他。这女人的奸夫没注意到有人跟踪，直接走到她门口叫道："汪，汪，汪。"门立刻打开，在月光下，那美貌的女人一闪即逝，门立刻在那家伙后面
关起来。
"原来如此，"年轻人自言道，"明晚，我要比他快一步来。"于是按计行事，当他到达门口时，叫道："汪，汪，汪。"门立刻打开，一张美丽的脸庞出现。她的手把他牵进去，他们便在那芬芳的床上玩起来，这女人好像没觉
察出异样来，也没感到不舒适。
突然一阵叫声划破静寂的夜晚，门外响起了"汪，汪，汪"的犬吠声，床上立刻静止了游戏，年轻人一骨碌爬下来蹑手蹑足走到房门，对准锁孔，使出吃奶之力叫道："汪，汪，汪。"
门外立刻静下来，最后才响起一阵逃退的脚步声。
"既然小狗怕大狗，"这女人在床上说道："那么，大狗你赶快回到床上吧。"
于是，从此便是大狗的天下了。
48、公牛
一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。
但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！
49、互换角色
年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。
她很困惑的问管理员：「今天猴子们都跑到哪儿去了？」
「它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。」管理员说道。
「假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？」小姐又问道。
管理员搔搔头，说：「我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？」
50、绷带
有一个名叫女人村的村庄，因为年轻的女子都出外工作，所以老一辈的人仍须负起哺乳的责任，因此常常可以看到一些胸部下垂的老人家。有一天，一名记者经过此地，发现有一位老妇人胸部缠著绷带，於是他基於好奇的问她，老妇人回答：夭寿喔！就是昨天一边背著阿强（隔壁的一岁小孩）一边炒菜，他喊著肚子饿，我就把奶奶甩到後面给他吸，谁知他含到睡著，结果我的奶就掉下来烫到锅子！
51、世界三大酷刑
有一青人外出旅行，深夜里来到一户人家要求食宿，开门的老先生说：「可以，但是你不能对我女儿不轨，否则就以世界三大酷刑伺候！」
年青人想想自己又饿又累，哪能乱来啊所以就答应他了。进门後，吃晚餐时看到他女儿。哇~惊为天人。
饭後，两个人聊起天来，越聊越开心，就就就...。
隔天早上，年青人一醒来，发现有块巨大石头压在胸口上，上面还有一张纸条写著：
「第一大酷刑：巨石压身」。年青人不屑地把石头扔出窗外，石头破窗而出，年青人起身一看，窗边又有张字条。写著：「第二大酷刑：你右边的蛋蛋绑在石头上」。年青人一想不对，赶紧跟著往窗外跳下去！然後，又从窗外的墙壁上看到第三张字条。
「第三大酷刑：你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起」
52、採香菇
有一個獵人愛上一個漂亮姑娘,獵人又不敢正面表示他知到姑娘每天下午都會來採香菇， 有一天下午 獵人想了一個好辦法 於是他就脫光褲子躺在草上面 草有一尺高 所以
獵人不會被人看到 這時姑娘來了 她邊採香姑邊說著"一個香姑lalala兩個香菇lalala
三個香菇拉lalala 四個香姑ㄟ/四個香菇ㄟ/回去了 獵人的老二被姑娘的玉手拉了一
下好爽 好爽爽死了 第二天下午 獵人照樣躺在草上 姑娘來了 說:"一個香菇拉拉拉 ?
蓚?香菇拉拉拉 三個香菇拉拉拉 四個香菇ㄟ/ 四個香菇ㄟ/四個香菇拉拉拉 五個香拉
拉拉 六個香菇拉拉拉回去之後 拿香菇給媽媽煮 媽媽說:那一個香菇怎麼不太一樣?
姑娘說:那一個香菇拔不起來,我就用剪刀把它剪斷了!
53、脱裤子打屁屁
有一个青年，他的女友老是不听他话，处处与他作对。
于是这个青年就请教隔壁的老人问道：
「您用什麽秘诀把老婆管的服服贴贴？」
那老头说道：「很简单啊，她每次不听话时我就把她裤子脱下来打她。」
青年听完後，愁眉苦脸地叹道：
「这个方法我也经常试，可我每次把她裤子一脱下来，我就又不生气了。」
54、孵蛋〉
小华：小明你在床上做什么；小明：我捡到一个蛋，有人说那是大象的蛋，我打算在床上自己将他孵化后卖给马戏团；小华半信半疑的把手伸进棉被下乱摸一通，突然欣喜若狂的大叫：哎呀！是真的耶！已经开始孵化了，我摸到小象的鼻子。
55、《强暴》
一个妙龄女郎衣衫不整的跑到警局报案："警察！！警察！我被一个白痴强暴啦！！ " 警察："咦？你怎知他是"白痴"呢？" 女郎："因为他笨到要我教他，他才知要怎么强暴我..."
56、半夜鸡叫新编
夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊："来人啦！来人啦！"
先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的小姐。小姐对他说："我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠！"先生半天才明白过来，叹道："说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫！"
57、拉屎的习惯
猎人手持猎枪对准了头顶的一只鸟，这时，鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上，猎人气愤地骂道："你出来也不穿裤衩？"鸟讥讽道："难道猎人拉屎还穿裤衩？"
58、军人的需要
一位新婚军人写信给他的太太说：
假如能的话，你下礼拜来看我吧。我生理上感到需要，而且也缺钱用，所以请你带一百块来。
Ps：若不能来就寄两百块给我。
59、老鼠的外遇
话说有一对老鼠夫妻，母老鼠总是怀疑公老鼠有外遇，但从来没有证据。有一天她终于决定要跟踪她老公。她跟着跟着就发现她老公钻进了一堆草丛里，她马上尾随过去。这时从草丛里钻出了一只刺猬，母老鼠一见气坏了。她一把抓住那只刺猥，大声说道："死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝想去勾引谁呀？"
60、能治百病的电脑
有个男人向他的朋友抱怨说，"我的胳臂很痛。我想我应该去看医生。"
他的朋友回答，"不要去啦！药房里有台能治百病的电脑，比医生还快又便宜。你只要
放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病因还会告诉你如何处理.只花你十元而已。"
男人觉得试试也没什麽坏处，所以他就带了一瓶尿液样本到西药房去。
找到电脑之後，他倒进了尿液样本然後投了十元。电脑开始发出一些噪音不同灯号开始
闪烁著。停顿了一会儿後掉出了一张小纸条上面写著：
*你手肘发炎
*把手浸在温水里
*避免用力工作
*两周内会改善
那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学，想著想著就开始好奇
这个机器是否会被愚弄。
於是他决定试它一试。他混了一些水龙头水，一点小狗便便的样本，他老婆和女儿的尿
液。为了达成混淆视听的作用，他还加了一点自己的精液。然後他回到药房，投进了10块
钱。机器如往常一般的发出了一些声音然後印出了以下的处方签：
*你家水龙头水太硬了
*换个软点的水
*你家的狗有虫
*给它吃维他命
*你女儿在喀药
*送她去勒戒所
*你老婆怀孕
*小孩不是你的--找律师
*如果你不停止胡闹
*手肘发炎永远不会好
61、小明七岁時就会用竹筒來" 打手枪".
有一天他老爸发现他有这坏习惯，就決定要好好地教训他.
於是，一天，小明不在家時，他老爸就抓了一只蜈蚣放入竹筒內....
今日，小明又拿那竹筒來"打手枪".
当他把他那玩意兒放进去之后，他感到疼痛.
於是，他就抽出他"小弟弟".
結果发现一只大蜈蚣在筒里，此時他吓呆了.
从此他不再了，时间一过就是十几年.
由於小明的老爸急着抱孙子，就帮他物色老婆.
当小明結婚后的第二年，也沒生半個.
他老爸又开始烦了，他老爸心想:"我兒子七岁就会，
一定知道該如何做呀.难道是我媳妇有问题?"
老爸对媳妇道:
日出東方一點紅
朝朝洗脸见芙蓉
迟迟未見結生果
枉费我兒下尽工
媳妇愁眉苦脸地道:
田是好水田
旱了好几年
季季不下种
那有好时年?
此時老爸很生氣，馬上跑去要骂他兒子，且想問他为何沒跟他老婆做愛做的事.
兒子回答:
还记幼時入竹筒
忽見洞里有蜈蚣
如今洞边丛草生
必有蟒蛇在其中!
62、沙漠裡，一個快渴死的黑人撿到一個神燈，燈神給予黑人三個願望，黑人想
> > 了良久說出了他的願望：一.希望天天有水喝，二.希望能夠變成白人，三.
> > 希望能夠天天看到女人的。只聽轟然一聲，黑人變成了～"馬桶"！
63、一名女人很生氣她的丈夫一定要在黑漆漆的房子做愛。有一天
> > 晚上她正要和丈夫做愛時，她忽然開燈，她見丈夫手上拿了一條大黃瓜。
> > 這女人大叫說『你...你就用這傢伙和我做愛五年？』
> > 男人回答『親愛的，請聽我說K』
> > 女人打斷他的話『你這個卑鄙小人！你這個性無能的雜K』
> > 男人打斷她的話『說到卑鄙小人，妳那三個孩子是怎樣來的？』
> > 女人『...』
64、黃大夫是專攻不孕症的婦產科醫生，他行醫多年，嘉惠眾多久婚不孕的婦人。
> > 一日，某名感恩的病人送來一塊匾額以表謝意，上書：「無中生有」。
65、父親說:"妳真可恥,當那個法國小子企圖吻妳的時候,妳為什麼不阻止他?"
> > 女兒說:"我不會講法文."
66、什麼年份
> > 一位男子因為身體不適,到醫院求診
> > 醫生:為了你的健康,我不得不讓你選擇
> > 男子:咦?
> > 醫生:女人和美酒,你願意放棄哪一種?
> > 男子:大夫,那要先看看她們是什麼年份的?
某朝皇帝的時候，宮女們多數生了病，總是醫不好。最後來了一個名醫，開
> > 出神方道：壯漢若干名。皇帝沒有法，只得照他辦。若干天之後，自去察看
> > 時，宮女們果然個個神采煥發了，卻另有許多瘦得不像人樣的男人，拜伏在地上。
> > 皇帝吃了一驚，問這是什麼呢？宮女們就囁嚅的答道：是藥渣.
67、多一塊
> > 讀幼椎園的小女孩小玉到糖果店買娃娃型的巧克力糖。
> > 老闆問﹕「你要買男娃娃呢？還是女娃娃？」
> > 小玉答道﹕「當然是男娃娃囉﹕因為它此女娃娃多了一塊。」
68、有一個軍官的學校，教官命令兩個軍校生去學校做防毒宣導。
> > 然後，結果，教官在學期末，就找了各一個成效最好跟最爛的學生。
> > 教官問最差的學生：「你是怎麼宣導的？」
> > 該學生說：「他在黑板上畫兩個圈圈，一大一小，然後告訴那些學生說
> > ：
> > 『圈圈比較大的，是吸毒以前的腦袋；比較小的，是吸毒後的腦
> > 袋。』」
> > 教官又問了成效最好的學生：「你又是怎麼宣導的？」
> > 該學生說：「我也是畫兩個圈圈啊，一大一小。然後我告訴他們說：
> > 『比較小的圈圈，是進監獄以前的；比較大的，是出獄後的。』」
69、有智慧的笑話
> > 有一個學生對他的老師非常的不滿,認為他講課乏善
> > 可陳,沒有東西.所以就在他家門上寫了:
> > 二三四五
> > 北南
> > 六七八九
> >
> > 那個老師看了,就在旁邊寫了:
> > 二四五
> > 中
> > 六七九
> >
> > 請問這是什麼意思?
> > 答案是
> > 二三四五
> > 南北
> > 六七八九
> > 缺衣無食少東西
> >
> > 二四五
> > 中
> > 六七九
> > 沒大沒小少三八
70、).一夜情
> > 一男一女在網路talk後，
> > 女的給了男的住址叫男的來玩一夜情
> > 男的到了後，門自動打開，
> > 男子走到通道的盡頭，看到二個門
> > 一邊掛著"已婚",另一邊掛著"未婚"，
> > 男子從"未婚"這扇門走進去
> > 走了不久，通道的盡頭又有兩個門，
> > 上面寫著"有經驗""無經驗"
> > 男子從"無經驗"的門繼續前進，
> > 走著走著，又來到通道的盡頭，那也有兩道門，
> > 上面掛著"十英吋以上""十英吋以下",
> > 男子打開"十英吋以下"的門，
> > 走到了外面的馬路
71、憲兵？警察？
> > 最近有位同學去喝喜酒，新郎是為憲兵中校，
> > 他敬酒時說：以後白天幹憲兵，晚上要幹警察。
> > 我同學聽了不懂他的意思，跑去問他爸，原來，新娘是位警察。
72、乳膠工廠
有一個人去參觀乳膠工廠，當他經過奶嘴部門的時候聽到機器先發出嘶......最後再發出噗！的一聲就有一個奶嘴掉出來。
這時候負責解說的技術人員解釋了：「當機器發出嘶...的響聲時，表示機器正在把乳膠灌入模子裡，最後的那聲噗！則是機器在位奶嘴戳洞」
接著一行人到製作保險套的部門繼續參觀，同樣的也聽到機器發出嘶......的響聲，所不同的是每隔幾個嘶...的響聲之後才會聽到噗！的一聲。
這個人想起解說員的話，好奇的問道：「機器發出嘶...的聲音我可以了解，可是為什麼做保險套還是會有噗！的一聲呢？」
解說員解釋道：「這是因為機器會將每五個保險套中的其中一個打洞。」
遊客問道：「可是這樣作對所生產的保險套不是沒有好處嗎？」
解說員解釋道：「這樣作的確對保險套沒有好處，但是對奶嘴的銷售卻有絕對的助益！」
73、衛生棉 (男生有用喔!!)
幾個七八歲的小男孩一起湊出了300元...
「ㄟ！300元可以買什麼？」其中一個問
「我想我們可以去買衛生棉！」另一個回答
「為什麼？」其他男孩問
「我也不太清楚。不過電視上有說喔！有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰！自由快樂沒煩惱...」
74、風濕痛
一日，老明在路上碰見廿年未曾相見的老花，兩人想起了年輕時的激情，因此，他們到酒店重溫舊夢。當兩人脫下衣服準備做愛時，老明起身下床，將自己的那話兒戴上保險套。
老花認為沒有這個必要，她說：何必多此一舉？像我們這麼一大把年紀，根本不會再懷孕了。
老明：不是的......我是擔心把它擺到濕濕的地方太久會引起風濕痛的。
75、夫妻
一對夫妻結婚已經五十年了，一天早上當他們坐在早餐桌旁時，老先生對老太太說：「想想看，我們已經結婚五十年了」
「是啊！」老太太回應：「想想看，五十年前我們也是一樣坐在這早餐桌旁」
「我知道啊！」老先生說：「我們五十年前可能還像堅鳥一樣光著身子坐在這」
老太太咯咯笑著說：「那你認為....我們該脫光衣服囉？」
當兩人脫得一絲不掛坐回餐桌旁，「你知道嗎？親愛的」老太太喘息的說道：「我的乳頭跟五十年前一樣為你而發燙」
「我不會覺得驚訝」老先生回應說：「因為有一個正浸在你的咖啡裡」
76、假如有一天.你遇到ㄌ色狼..你也可以...
對付網路色狼！！！
假如有一天.你遇到ㄌ色狼..你也可以在樣回他
他︰HI！ 你︰嗯!
他︰你好嗎？ 你︰嗯！
他︰我想約你出來 你︰可以！愛怎麼
想你的事情！
他︰聊性嗎？ 你︰性性性性性性性
性性性...聊完了。
他︰你住哪？ 你︰地球啊！
他︰電話號碼幾號？ 你︰很多號！
他︰可以跟我說嗎？ 你︰不可以！
沒為什麼！
他：想援交嗎？ 你︰你想被耍嗎？
他︰我喜歡你！ 你︰這是應該的！
他︰我操你祖宗18代！ 你︰很難吧！
他︰可以跟你當朋友嗎？ 你︰當然﹏
不可以！
他︰你跩什麼啊？ 你︰跩的讓你一
直傳訊息。
他︰你生的兒子沒啦！ 你︰你
生的兒子雙！
他︰我要一直傳訊息騷擾你。 你︰
加油吧！
他︰你是美女嗎？ 你︰這不重要!
他︰這是我的電話和Ｅ－ＭＡＩＬ，
等寄信來
你︰等我找到病毒或色情網站在說
吧！
他︰什麼東西是重要的？ 你︰太多
了！自己想吧！
他︰有空嗎？ 你︰有啊！
他︰要不要去逛街？ 你︰要！但
不是跟你。
他︰我想見你！ 你︰慢慢想吧！
他︰你三圍多少？ 你︰不少！
他︰我要上你！！ 你︰上不到，哈！
他︰你這樣怎麼會有人喜歡你啊？
你︰你難道不知道我已經有老公了嗎？
77、三个精子的冤屈
在天堂，有三个精子相聚在一起讨论死因.
甲：哼！我死的好凄惨啊！死在水沟里...
乙：那算什么？我死的更悲壯！我死在大便里... 说完，第三个精子就大哭了起來...
甲、乙就问：你在哭什么啊？
丙就说了：我死的好悲惨啊...我..我..我死在卵子里...
甲乙听了就很纳闷：死的好啊！有什么好哭的？
丙听了，哭得更大声...他说：我死在鵝的卵子里啊...
78、小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:\"把你们经理给俺找来.\"
服务员说:\"对不起,经理不在.\"
小孩拍出500元钱说:\"把你们经理给俺找来.\"
服务员立刻找来了经理.
\"给俺找个小姐.\"小孩说.
\"我们是五星级宾馆,没有什么小姐.\"经理说.
小孩拍出5000元钱说:\"给俺找个小姐.\"
经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑.
\"给俺找个带病的.\"小孩说.
\"我们是五星级宾馆,没有带病的.\"
小孩拍出5000元钱说:\"给俺找个带病的.\"
经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑.
小孩随便找了一个和她搞了一通.
第二天小孩找来经理问道:\"俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?\"
经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:\"没,没,没.\"
小孩拍出5000元钱说:\"说,俺是不是肯定带病了?\"
\"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!\"~经理收起钱激动的说.
\"那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧?\"
\"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!\"~
\"那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?\"
\"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!\"~
\"那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?\"
\"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!\"~
\"那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?\"
\"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!\"~
小孩一拍桌子骂道:\"CNM.让你压死俺养的小青蛙!\"~
79、京九铁路通车，
沿线农民跑去观看，
心想这高速铁路能有多快？
正巧飞速过来一辆火车，
车上卫生间中有一女子正值例假，
将换完的月经纸随手扔出了车窗外。
谁想正好打到那农民的脸上，
农民拿下来一看，
吓的对旁边的人说，
靠~！
这京九铁路线上的火车就是快，
扔下来一张纸巾都能把我的鼻子打流血。
80、《夏娃对亚当说了什么？》
一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子觉得很丢脸，就想了一个办法。下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。
牧师象往常一样开始布道了，当他讲到："是谁创造了世界呢？"
从听众中突然冒出一个男人的叫声："上帝啊！！"
牧师没有理会，心想这个家伙真的以为大家都不知道吗？然后他又讲到："是谁创造了人类呢？"
从听众中又冒出那个声音："主啊！！"
牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了。
然后又过了一会儿，当牧师讲到："当亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什么呢？"
那个声音这次更大声的叫起来："你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断！！"
81、替a片想片名
周华健主演的"亲亲我的宝贝"
赵传主演之"爱我就给我" " "
张宇主演之"用精良苦""一阉难进"
林忆莲之"爱上一个不滑精的人"
张清芳之"举起不定"
许景纯主演之"鞭长穴更长"
万芳主演之"爱上你给的痛"
游鸿明主演之"爱一回射一回"
周治平之"玫瑰花瓣的信签"
张学友主演之"我等到鸟儿都泄了" "一千个**的理由"
裘海正主演之"上我的人和我上的人"
齐 秦之"痛并快乐着"
草蜢的"宝贝对不起"、"三分钟放晓"、"又爱又做"、"忘情几巴舞" "半点**"、"奸情几巴舞"、"永远奸着你"...."限时专送"...
82、像
小鱼哭哭啼的跑进家中,刚刚有名玩伴不小心弄伤他的手指. 妈咪:别哭....乖!(说完在他手指亲上一下) 过了一会儿,小鱼又哭着跑进来,这回是他擦伤了脸颊. 妈咪还是替他上了药,并也在额上亲了一下.. 再过不久,小鱼又哭着跑进来,这回是有个玩伴 不小心踢到了他的小鸡鸡.. 妈咪叹了一囗气:这孩子跟他父亲越来越像了...
83、男人和太监
一天，一个男人和一个一个太监赛跑。第一次，男人赢了，他发了声感慨：我有，我可以！第二次，那太监赢了，他也来了句：轻松一点，胜人一踌！
84、小姐被警察抓住后
一个小姐被警察抓住，问她为何屡教不改？小姐说：我一不偷，二不枪，三不反对共产党；不占地，不占房，工作只要一张床，无噪音无污染只是偶尔喊一喊，不用水，不用电，自己的设备搞生产。
85、粗鲁的表现
一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部。他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。有一幕演的是女主角死掉了。男主角很伤心地说："我该怎么办呢?我该怎么办呢?"楼上厢座立刻有人大叫："趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做爱!"
这句粗俗的话把整个气氛都破坏了，所以第二天，剧团的经理人跑去找当地的警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说："啊!世界上还有什东西，比你的红唇更甜蜜的呢?"就在这一刹那，警长一跃而起，挥舞着双枪对观众说："要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他!"
86、"为国捐躯"
樱花的狐朋狗友们难得聚在一起吃个饭。
席间，一男生神秘兮兮的说："现在医科大学新开了个精子银行哦！咱们要不要去试试，也许可以捞点外快？"
樱花道："咋地？你想为国捐精呀？"
众狐大笑。一女生道："你们为国捐精，那我们女生可以捐啥？"
众男生异口同声道："为国捐躯！"
87、失恋的男人与上帝
一个男人自杀后去见上帝。
上帝问："我的孩子，你为什么要自杀啊？"
男人说："我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。"
上帝若有所思的点点头说："这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。" 说着上帝念起了咒语，只听"嗖"的一声，男人走了。
一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。
上帝问："我的孩子，你为什么又要自杀啊？"
男人痛苦的说："我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。"
上帝理解的点点头："这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。" 说着上帝念起了咒语，只听"嗖"的一声，男人又走了。
一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。
上帝很惊讶的问："我的孩子，你为什么又自杀了啊？"
男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。。。"
上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道："这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！"
说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听"咣当！"一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。
男人高兴的说："这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！"
88、超级经典笑话
唐伯虎与祝枝山是好朋友，唐伯虎非常喜欢和祝枝山谈论有关泡妞的事。
唐伯虎家中有八个老婆，所以他以此自豪，常说天下没有他搞不定的女人， 祝枝山半信半疑。
有一天，祝枝山告诉唐伯虎:「后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。 如果你 能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地。」
唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。
过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。 唐伯虎 敲了敲门，问道：「能不能让我避避雨？」 寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门， 连连道谢，接着又问道：「可不可以将湿的衣服脱掉？」 寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问： 「大嫂，我口渴了，借我 一口瓢，让我喝口水行吗？」 寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇： 「大嫂能否让我在这里过一夜？」 寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气， 倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。
过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇， 寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了 ？」
祝枝山在旁听得目瞪口呆...
89、我等你呢？
某日，有三个同时拜见阎罗王，第一个人进来，阎罗王问他：「你生前是做什么的啊？」那个人回答：「我是一个农夫。」阎罗王又问：「那么，你生前做了什么好事呢？」农夫说：「我让很多人吃饱。」阎罗王就给农夫一把金钥匙：「这是天堂的钥匙。」农夫就上了天堂。第二个人来了，阎罗王又问：「你生前是做什么的呢？」那个人说：「我生前是一位老师。」同样的，阎罗王也问他：「那你生前做过好事吗？」
那个老师就说：「我让很多人变聪明。」阎罗王也交给老师一把金钥匙：「这是天堂的钥匙。」老师也上了天堂。第三个是个女人，阎罗王也问：「妳生前是做什么的呢？」那个女人回答：「我是一名妓女。」阎罗王还是问：「那么，妳生前做了什么好事呢？」妓女回答：「我让很多男人快乐。」阎罗王交给她一把不锈钢的钥匙。妓女问：「为什么我的是不锈钢的钥匙？这是那儿的钥匙？」阎罗王回答：「这是我房间的钥匙。」
90、棒槌山下的绝对
上联：大鱼吃小鱼 小鱼吃虾 虾喝水 水平浪静
下联：新郎压新娘 新娘压床 床压地 地动山摇
91、求 救
一位男作家在杂志辟一专栏，专门为读者解决一些生活上的难题。
一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是你知道吗？有许多女客人根本就不穿内裤，所以每当我为她试鞋时，总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促，面红耳赤，每次都有一股想要去摸抚它的冲动，你说我该怎么办？
这位作家的答复是："请问贵公司还缺人吗？"
92、无法解释的误会
一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一桶，奶牛用左脚把桶踢翻。
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一 桶，她又用尾巴把桶扫倒了。 过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。 农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了.....
93、洞房真相
甲乙一对好友婚前相约喝酒。
甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。
乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。
二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。
甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。
乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。
94、一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道："请问你们怎样处理吃剩的虾壳？"
"当然是倒掉啦，"侍者道。
"NO！NO！NO！"美国人摇摇头说，"在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"
一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？" "当然是倒掉啦，"侍者道。
"NO！NO！NO！"
美国人摇摇头说，"在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。"
结帐的时候，美国人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者："请问你们怎样处理吃剩的口香糖？" "当然是吐掉啦，"侍者道。
"NO！NO！NO！"
美国人摇摇头，得意的说，"在我们美国，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"
侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？"
"当然是扔掉啦，"美国人道。
侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们美国。"
95、妹妹几时有; 把酒问室友; 不知隔壁姑娘；可有男朋友;
我欲凿墙看去,又恐墙壁太厚,疼坏我的手,改用偷窥镜,屋里人已走;
转楼梯,低头看,那某某,??
果不单身,她正挎住俊男肘,人有悲欢离合,月有阴晴圆缺
此事古来有,但愿没多久，他俩就分手！！！！
96、中国接吻历史回顾
六十年代叫"那个"
举例说明：
女（低头轻声）道：哎~你能不能"那个"我一下？！
男（疑惑不解）道：那个？！哪个啊？！
女（面漏羞涩）道："那个"就是......傻样......"
男（恍然大悟）道：哦~~嘿嘿......
画外音：啧啧......吱吱......
七十年代叫"亲亲"
举例说明：
男：二丫。
女：恩~干吗？！狗剩哥？！
男：我......能不能......亲亲......你......啊？！
女（假装生气）：你？！......讨厌。。
男（害怕讨好状）：我......我......对不起......二丫......我......
女（扑哧一笑）：就一下啊。
画外音：狗剩哥再来一下好吗？！......啧啧......
八十年代叫"吻"
举例说明：
男（两眼放电状）：玲，可以吻你吗？！
女（两眼接电状）：我还以为你不说了呢？！
画外音：玲，你该不会晚上还吃的韭菜馅儿饺子吧？！
九十年代叫"波"
举例说明：
男（一进家门边换鞋边说）：老婆我回来了！！
女（边解围裙边扑向男喋声）：老公你可回来了，想死人家了。
男：我也是啊，"波"一个先......
画外音：老公，你是不是又喝酒了啊？！再喝就别回来了！
现在叫"嘴"
举例说明：
男（不屑一顾状）：猪猪，来"嘴"一个。
女（无所谓状）：OK！
画外音：女：你妈B！还我口香糖！！
男：靠！你谁啊？！
......
97、生间里的俗语
卫生间里的俗语
着急——跑进卫生间，手忙脚乱满世界找拉链，终于找着拉链，往下拉时卡住，用九牛二虎之力拉开，结果发现秋裤穿反，洞在后面，连忙解皮带，时间来不及，尿在裤子里。
善交际——能够成功地邀请朋友一起上卫生间，而不管朋友当时是否想小便。
斜视——脸正冲着左边的小便器，尿在中间的小便器里，小便后摁下右边小便器的冲水按钮。
好管闲事——自己小便的同时，把头探过去看旁边的人如何小便。
害羞——如果旁边有人就尿不出来，趁人不注意，急忙摁下冲水按钮，装作尿完的样子走出卫生间，过些时候再悄悄跑回来。
不拘外物——所有的小便器都有人占着，于是小便在洗手池里。
精明能干——不用双手，一边打领带，一边小便，环笑四周，不时吹上几声口哨。
自卑——突然不大确信自己在做什么，不时看看是否对准了，不时看看裤子湿没湿。
好动——永远也长不大，一边小便，一边玩高高低低的划线游戏，并尝试射中一两只飞过的苍蝇。
心不在焉——解开马甲，掏出领带，尿在裤子里。
厌烦——站了一阵，决定放弃，出去走了一会儿，再回来，还是尿不出来。
卑鄙——小便时，悄悄地放一个哑屁，神色泰然，心知旁边的胖子会遭到大家的反感。
孩子气——小便时低头注视小便器的底部，喜欢观察泡泡，一边尿，一边欢呼。
耐心——在小便器前站了很久，一边等一边看报。
绝望——排在卫生间前长龙的最后，咬牙切齿，难以忍受，最终尿在裤子里。
高效——克制自己，等到想大便的时候再去卫生间小便，一箭双雕。
粗暴——小便后用力在小便器上甩干。
肥胖——站在小便器前一米开外，凭着感觉瞄准，还是打偏，一部分尿在腿和鞋上。
烂醉——右手扶着左手大拇指，尿在裤子里。
98、漂亮性感女生的一天
00：10决定穿裙子，即使很冷。
00：13睡着了。
03：46痛心的苦恼，上W.C。
03：54又睡着了。
07：00被自己的闹钟吵醒了，很生气，决定不睡了。
07：03又睡着了。
07：24醒了，发现宿舍里一个也没起来。
07：47穿好了服。
07：54洗漱。
07：56没有吃饭，跑向教室。
07：59在女生堆里找到了座位。
08：01开始上课。
08：05由于听不懂，开始摆弄男友刚送手机。
08：09发现老师象道明寺。
08：16发现旁边的女生裙子很好看。
08：17问她在哪里买的，多少钱。
08：30聊哪个男生最帅
09：17被手机的振动打断了。
09：18发现是个黄色短信息。
09：22很生气。
09：23又看了一遍黄色消息。
09：29下课了。
09：32在校园里看新闻周刊。
09：34看到一个男生看自己。
09：37发现他色迷迷。
09：38赶紧往回走。
09：47看到了一穿超短裙的女孩，摆头弄姿的。心里骂："骚货！"。
09：51回到教室。
09：59开始上课。
10：01发现老师很色，盯自己的大腿。
10：02用包把大腿盖住。
10：08发现老师还是看。
10：10决定明天穿裤子。
10：30痛经的骚扰又来了。
10：35很疼
10：45期盼下课。
11：00旁边的男生老是掉笔在地上，人下去就是半天，哼！
11：05明天一定不穿裙子
99、看职业
在一次医院会议上，一位男医生和女医生不断地眉来眼去。男医生请女医生共进晚餐，他接受了。
他们在餐厅里坐下，她告退片刻去洗手。
饭后，一切自然而然地发展下去。最后他们进了旅馆房间。正当他们开始升温时，她打断了，又说要去洗手间。
完事后，她起床，又说要去洗手。等她回来时，男医生说："我敢打赌你肯定是个外科医生。"她承认了，问他怎么知道。
"很简单，你常去洗手。"男医生答道。
然后她说："我敢打赌你是个麻醉师。"
"哇！你怎么猜到的？"男医生问。
"因为刚才我一点感觉都没有。"
100、有一天消防队员下班回家，对妻子说："你知道吗？在消防站我们有一套绝妙的系统。1号铃响，我们就全身装备好；2号铃响，我们便从电线杆上滑下去。3号铃响，我们便爬上卡车作好准备。"
"从现在起，"他宣布"我们要用同样的方法来管理这座房子。我说1号铃，你就脱衣服；我说2号铃，你就上床，3号铃，我们便开始。"
第二天晚上，消防队员回家，便大叫道："1号铃！"他妻子脱掉衣服。"2号铃！"他妻子跳到床上。"3号铃！"他们开始。两分钟后，妻子大叫"4号铃。""什么4号铃？"丈夫问。
"再多来点消防水管，"她答道："你这样的根本就灭不了火。
虎队招人听说要求颇高：禁绝七情六欲。
有一年轻人报考，教官给他做：把他的衣服扒了，挂一铃铛在男根 上，然后叫一穿比基尼的GIRL在他面前一扭一扭的，只听到：呤呤。
"OUT"，教官说。年轻人不服，"相信教官也一样"。
于是教官的衣服也扒了，挂一铃铛在男根上，叫一裸体的GIRL在他门面 前一扭一扭的， "呤呤"，年轻人的大响，教官的没动静。
年轻人服了，沮丧的弯下腰解铃铛，翘得老高。
"呤呤，呤呤"，教官的大响！
。。。
。。。
。。。
妈呀，他是同性恋！
102、挖鼻孔和做爱的关系
有一天儿子问爸爸为什麽做爱时女生的表情那麽舒服 爸爸说就像你挖鼻孔一样当然舒服啊 儿子又问那为什麽男生那麽难过呢 爸爸说因为你挖鼻孔时舒服的是鼻孔不是手指啊 他又问那为什麽女生被强暴时很难过呢 爸爸说如果有一天你走在路上有人过来挖你的鼻孔你会舒服吗 他再问那为什麽月经来时就不会@#$%.....
爸爸说如果你流鼻血了你还会挖鼻孔吗 最後问那为什麽男生不喜欢戴保险套呢 爸爸说你会戴手套挖鼻孔吗
103、女人和自行车的异同
女人和自行车的都是给人骑的 自行车先打气后骑女人骑上去再打气。
104.话说某国足球队兵败后，"伟哥"找了该国家队一名队员做了一个广告。情节是：国家队的一名队员左手抱着一个足球，右手指着屏幕说："谁能90多分钟不射？我能！"
某保险套的厂家看了"伟哥"的广告后，深受启发，于是从这个国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语："不管射多少次，射不进去就是射不进去！"
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在甲a吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说："不管射进去了多少，统统不算！"
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- 评论人：FF
2008-03-21 12:17:00
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